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【婆媳关系】男人如何平衡婆媳之间的矛盾?

发布日期:2015.07.04

【婆媳关系】男人如何平衡婆媳之间的矛盾?
 

导语:婆媳之间没有天然的爱,婆媳关系总是涉及两个女人争抢一个男人的故事,母亲担心儿媳妇会改变儿子,妻子害怕丈夫总是站在婆婆那边。男人就是平衡天平两边的那个支点…

婆媳关系的本质

现实生活中的婆媳关系就像是一部部电影,在这些电影里总是上演着两个女人争夺同一个男人的故事,影片充满了紧张和跌宕起伏的剧情。
许多母亲会担心儿子的婚姻生活是否会幸福,或者是否会疏远父母,因为儿子的妻子会改变他;而处于磨合期的妻子们,也总感到不安,并且会害怕她们的婆婆说她们的坏话,或者过多地干预她们的新生活。另外,这些妻子们还担心,有个不让人省心的家姑。这样就造成了婆媳之间本质的竞争,所以才会有闹得不可开交的婆媳关系。
糟糕的是,大多数婆婆和媳妇两人感觉关系紧张时,并不知道该如何解决,如何使情况好转。而当婆媳开战时,这个被夹在中间的男人会本能地寻找躲藏的地方,从而使事情雪上加霜。实际上,解决婆媳之间关系最重要的那个人就是作为儿子的丈夫,一方面,作为儿子他应该经常与自己的父母保持联系,表示自己没有因为婚姻而远离他们,而且要时常关心老人家,因为婚后不常常呆在父母身边;另一方面,作为丈夫,要尽量抚平妻子的负面情绪,并且给妻子安全感。两边都感到安全时,紧张的气氛才更容易化解。

婆媳间没有天然的爱

对立,冲突,复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是,人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。最初,因为一个男人而缔结婆媳关系的时候,谁会抱着树敌的想法呢?
有些儿媳妇结婚时很自信地认为,凭自己的善良、好脾气和耐性,一定能跟婆婆处好,因为在现实中的人际关系总是很愉快。她们尝试去爱婆婆,但最终失望了。她们感到,婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛,总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆,太困难了,也太牵强了。
一样是叫妈,可婆婆和自己的亲妈完全不一样!自己的妈真心疼你,为你着想,急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了,她最初的立场就不是爱你的,她是挑剔你、挤兑你。对这个凭空多出的妈,儿媳妇爱不起来。
另一方面,婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇!婆婆们说,最初也希望能爱媳妇,可媳妇真的过了门,那种爱的感情就是酝酿不起来。其实儿媳人也不错,挺能干,对自己也尊敬,但跟女儿比,还是差太远了。彼此之间好像都有那么一股劲往外推,也许是敌意?总觉得她太懒,老支使我儿子,这点让我特别不舒服。
渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错,我们是叫婆婆“妈妈”,可这种关系是Mother—in—law和Daughter—in—law,这种“先天不足”的亲属关系,想说“爱”字,太难了。
问题就在这里。不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的,她们之间可以相互攻击,关系的容纳度也很高,但婆媳之间则没有这种情感联结,容纳度也同样没有。
不要对婆媳关系抱有“像母女俩”的不恰当的期待,婆媳间没有天然的爱,要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱,注定会失望的。

婆媳关系中丈夫最重要

怎样处理婆媳关系是一件需要心思和情感的事情,而这其中丈夫在此扮演的角色尤为重要。可以说丈夫的做法对其关系有着直接的影响。
不要依赖过去,因为过去是“有丈夫的母亲”在打理的。已经成为丈夫的人,如果对自己的生活有主见的话就很容易处理这些关系了。丈夫没有自主的独立生活能力是很让妻子为难的,因此断绝精神的依靠很重要。每个女人结婚后,都希望自己托付终身的男人能够成熟起来,有担当的撑起小家这片天。
如果丈夫不能勇敢的挑起生活独立的重担,就势必要依赖父母。可很多男人却忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝,最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顾我父母!结婚后还跟父母住在一起的男人,其实和结婚前没有多少改变,因为他知道跟老妈在一起,老妈是舍不得让自己干家务的,摒弃不了依赖父母的心理的丈夫是很难在婆媳关系中有所作为的。
很多即使结过婚的男人也有这么一种观念。结婚,以示他们对父母的“孝顺”。尤其在老婆受了老妈的委屈后,“孝顺”这句话出现的频率是最高的,于是老婆们一腔怨气无处渲泻,只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中,因得不到老公的保护,对老公的爱会渐渐消退,直至对婚姻失望,有的可能会逃离婚姻,有的可能会从忍让转向反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

男人在婆媳关系中的平衡功夫

天平的平衡除了两边力量旗鼓相当,支点巧妙移动也能维持天平的稳定,男人就是婆媳之间的那个支点,如果说在婚前被爱情冲昏了头脑,没顾上考虑母亲与老婆是否投合的问题,那么在婚后,男人就要努力锻炼自己的平衡功夫。

第一招 甜言蜜语功
在老妈面前多说老婆的好话,在老婆跟前多为老妈美言,功劳都是老妈与老婆的。毕竟两人都是自己最亲近的人。

第二招 明辨是非功
不是要在婆媳之间分个你对我错,而是明白自己的家庭事务要自己做主,不要事无巨细全向老妈回报,孝心不是依赖父母的借口。

第三招 浑水摸鱼功
在小事上不妨糊涂,家事没有对错,不必凡事精明。

第四招 体贴安慰功
精神安慰加礼物,帮父母做一些力所能及的事情,从细节多体贴父母,最重要的是双方父母要一样对待。

第五招 装模作样功
夫妻之间难免会有争吵、不愉快,无论大小,走出房间还是恩爱夫妻,不要把夫妻之间的矛盾都告诉长辈,以免老人担心。
 

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