夫妻之间到底该接纳，还是改变？

发布日期：2016.08.22

“面对我的婚姻，不管是婆媳关系还是夫妻关系，有太多太多让我痛苦的。有人告诉我，改变你可以改变的，接纳你所不能改变的。可我还是很糊涂，到底是该改变？！还是应该接纳？！”

“该改变？还是该接纳？”实际上，这个问题本身就有问题。因为它把接纳和改变对立起来了，把自己陷入了要么接纳，要么改变的思维陷阱之中。

我们今天就来看看接纳和改变到底是什么关系。

想改变别人？还是先改变自己吧

在英国斯威敏斯教堂地下室里，英国圣公会主教的墓碑上写着这样一段话：

 

当我年轻自由的时候，我的想像力没有任何局限，我梦想改变这个世界。当我渐渐成熟明智的时候，我发现这个世界是不可能改变的，于是我将眼光放得短浅了一些，那就只改变我的国家吧！但是我的国家似乎也是我无法改变的。

当我到了迟暮之年，抱着最后一丝希望，我决定只改变我的家庭、我亲近的人，但是，唉！他们根本不接受改变。

现在临终之际，我才突然意识到：如果起初我只改变自己，接着我就可以依次改变我的家人。然后，在他们的激发和鼓励下，我也许就能改变我的国家。再接下来，谁又知道呢，也许我连整个世界都可以改变。

 

 

无论是父母还是夫妻，我们总渴望别人改变，或者改变别人，是否想过自己？一旦出了问题，我们总喜欢给自己找些借口，是环境不好，是别人不好，别人应该如何，似乎只有改变了别人或别人改变了，这个事情才可以解决。

心灵的法则是：所有你想隐藏的都会自动在心外去寻找填补，所有被你埋葬的都会生根于你内心，在一定的时候借助外界的力量而发芽出来！

所以，我们生活中的很多问题，其实都是我们自己的问题，不是别人不喜欢自己，而是自己还不够可爱。被长辈指责，别抱怨他们，为什么他们会批评自己，而不是他人呢？老公不着家，心不在你身上，不要觉得是老公有问题，为什么他不喜欢回家呢，你觉得出了问题，那你就需要从自己身上找原因，而不是从他身上。对于你的幸福，该负责任的只有你自己。只有接受了自己，才能接受对方的爱。对方做得不好，其实是因为你不珍视你自己。不要总是想着改变别人，因为改变了自己就可能改变别人。

我们每个人只要先管好自己的事情就好。这个世界你所看见的人事物，都是你内在的一种反射。只要你自己内心改变了，外在就会随之改变。不要总是想着改变别人，假如自己的心对了，你就可以影响别人，千万不要轻视了自己的内在力量。

要改变自己，从接纳自己开始

不少人都能理解，改变别人不如改变自己的道理，可是却发现有时你越是想把自己变成一个与自己不同的样子，你就越是保持原样。这种愿望越是强烈，就越是事与愿违，我们学习完全不同的行为和态度与自己对抗，试图战胜自己，结果筋疲力尽，只有举手投降，回到那个自己无法接纳的自己。

相反，当你完全接受当前的状态，改变就会悄然发生，这就是格式塔心理治疗理论所说的"改变的悖论"。改变是"完全承认现状，而不是争取不同"的结果。改变的悖论是Beisser在1970年提出的，他主张，一个人只有完全接纳自己，领会"自我接纳"的含义，才会拥有成长和改变的能源，改变就会水到渠成。用更加通俗的话讲就是，要想改变，需要放弃试图改变的愿望。

我们不接纳，所以我们会产生内在的抗拒，我们才会努力去改变。一直以来很多人就是这样做的，总觉得自身还有很多缺点，自己还有很多不够好的地方。于是努力地去改变，我们非常努力了，去健身，去美容，去参加读书会，去参禅打坐，可还是生活在痛苦中，还是在不断地追寻着：怎样才能让自己满意?

著名心理学家荣格曾经说过：

 

The most terrifying thing is to accept oneself completely.
最可怕的事情是完全接受自己。

 

 

也许正因为如此，很多人由于这种恐惧而退缩，而实际上，最有效的方式也是全然地接纳自己。

真相是，如果我们不接纳现在的自己，那我们永远都不会对自己满意，因为人不可能完美，完美本身也不够完美，那样我们就会一直生活在自我折磨的痛苦中。

想要改变自己成为不一样的人，先得接纳自己就是这样的人，这句话听起来似乎自相矛盾，但事实就是这样。如果你常常说，"我不开朗，也不自信，我想这样，我想得开朗而自信。"这就是一种不接纳的态度，就很难发生改变。要想发生这样的改变，就要接受自己的现状，体会"不自信"和"不开朗"对自己的影响，有时它只是一种存在，一种结果，无所谓"对"和"错"。

 

我们应该接纳什么？

 

 

要相信改变的力量来自我们自身，所有的方法，无论是佛法的各种法门，还是心理疗愈的方法都是帮助我们发掘这种力量。这是一种顺应自然能量流动的不可思议的力量，这种力量需要完全放下抗拒，去全然臣服，去彻底接纳。

一、接纳现实

已经发生的就是应该发生的。佛教中有“贪、嗔、痴”三毒之说。其中的“嗔”指的就是不能接纳已经发生的事。

很多时候，面对已经发生的挫折、失败和不可挽回的损失，我们大家表现出来的几乎都是万般无奈的惊慌失措，都是痛不欲生的心情沮丧，接下来的是万劫不复的心灰意冷，是自暴自弃的消沉和颓废，有人甚至因此走向轻生的绝路。

同样发生的事实，有人很快便能释怀，有人却久久放不下，区别只是在于我们内心对这件事的反应。也就是说，没有任何事情可以造成心理上的痛苦，痛苦是来自于你对事情的解释。我们之所以会觉得痛苦，是因为我们总在习惯性的抗拒事实。比如被抛弃了不能接受，被背叛了不能原谅，被伤害了不能释怀等等。

二、接纳情绪

当我们生气、厌烦、焦虑时，如果我们愿意接纳这些感受，如同接纳温情、兴趣、宽厚、友好等感受一样时，我与他人的关系才会变得真实自然，才能不断成长，才能流畅地变化。只有当情绪完全被接纳，心理需求完成被满足之后，才有可能带来行为上的改变。

三、接纳缺点

为什么我脸上有个那么大的斑？为什么我会结巴？为什么这样那样的缺点会出现在自己身上?自己为什么这么倒霉?

 

什么是缺点?缺点其实是我们未开发的宝藏，只要懂得开发运用，它就能更好的为我们服务!听起来像自欺欺人？那去看看那个没手没脚的澳洲人力克胡哲吧，他都能从这样的常人无法承受的缺点中找到上帝的恩赐(请自行搜索他的视频)。

再想想我们身上这样那样的"宝藏"，我们不去好好的珍藏还想抛弃它。发自内心的接纳这些 “缺点”，我们要好好珍藏我的这些宝藏。只不过，这些宝藏以后只能在适当的时候才能拿出来运用!

 

 

 

接纳是无为，改变是无不为

 

 

接纳并不指懦弱地屈从或者逃避，而是当生命中发生任何的事情和变化，在你内心不去对抗，接纳它是一个事实，然后做你该做的事。

接纳既没有告诉你改变的方向，接纳也没有告诉你改变的方式。但是接纳使你的内心不再充满抗拒，从而有机会静下来。一旦你的心静下来，需要有什么样的改变，需要采取什么样的行动，就会像泉水一样，自然而然地涌动出来。

没有接纳为前提的改变，只会让自己越来越被动，终有一天你会被你施加在改变对象上的力量所回击而溃败。但是，带着改变意图的接纳，并不是真正的接纳，只有全然臣服与生命的自然流动，才能做到接纳。

正如《道德经》所言，无为而不为。接纳是无为，改变是无不为。接纳是心中的无为，放下所有的抗拒，所有与生命的对抗，全然地臣服；改变是外在的无不为，是在接纳的前提下，去做你应当去做的事，而不是你有所意图想要去做的事。