为什么让我们抓狂的往往是最亲密的人？
发布日期：2016.06.05
一
我有多愤怒
其实就有多需要你
我们身处这个时代，总是会有着很多自己不理解的表现。比如说，我们会把平和留给陌生的人，把愤怒留给亲爱的人，把悲伤留给自己。
我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极，对他们有很多不合常理的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。
比如会要求他能秒回短信、随时关注自己等。如果你女票她没有及时接你电话，你会不会一遍遍的打？同时开始积压情绪，等待她接起的那一刹那情绪就会爆表。
有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己；有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来，自己是在用生命呐喊，总觉得对方为自己做的不够，对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊，继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气，觉得对方毫不在意自己。
有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人，不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住，当他不能满足自己某个极品的需求的时候，情绪又开始爆表。最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。
对亲密的人发火，无理的ZUO、折磨、苛刻，我想是很多人都有过的经验。
愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒，是因为我想从你这得到，想从你这拿走一些东西，以得到满足。我有多愤怒，其实就有多需要你。需要你在我身边，需要你陪着我，在意我，关心我。我对你发这些火，只不过是想指责下你为什么没有做。
用愤怒和抱怨表达的结果适得其反众所周知。当你被愤怒彻底控制时，会产生特别强的无力感，觉得做什么都是错，从而什么都不想再做，即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候，人会感觉到自己做了多少都是0，被盯着的永远是没做到的部分，即使做了30、60分，只要没有达到对方的100，都被定义为了0，继而产生了做什么都白做的感觉，像是被吞没了一样。
二
【我很需要你】
为何如此难以说出口
人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱被安全被看见，为什么不能直接表达说【我需要你来关心我、爱我】，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？
我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。
有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。其本质就是不安全感：如果我不能在心里层面上完成比你高，我就是危险的。
我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正，好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己：I don’t care。
我需要你，那么你就掌管着我——你掌握着我的生存资料，掌握着我生命的权利。这就是很可怕的一件事了，你掌控了我，万一你抛弃我怎么办，你伤害我怎么办，这不是很挑战我的原始安全感吗？
这是极深的恐惧感，而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化，成为愤怒。
愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。
如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候，被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。
有的人连愤怒都进化不出来了，直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己：其实我不需要，我没有这些我也可以过得很好。没有人有义务满足你，你只能变得更强大，一切都只能靠自己。
三
你并不是气对方不作为
而是在气自己的【渺小】
人们之所以会恐惧，是因为不相信自己值得被满足。我们从来不会对必然会发生的事感觉到恐惧，比如当我对ATM机有需求，插卡必然会出钱，我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办。（前提当然是你卡里有钱且你记得密码）。
但是心理需要不是这样，我们内心并不相信它真的能被满足。因为我们有太多没有被满足的经验，每当我有需要的时候，他经常就不满足我。
没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人，总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程，间断性强化最能强化人的核心信念。
间断性强化就是有时候能满足，有时候不能满足。比如说赌博，有时候能赢，有时候不能。正是这个偶尔的强化，让人欲罢不能，并想每次都赢。被满足也是这样的，你所在意的人有时候能满足你，有时候不能，让你产生了“他是可以满足我”的感觉，继而让你想要每次都得到满足。与赌博相同的是，每次得到强化了，你就小小高兴下，每次没有得到强化，你就会启动各种防御机制：愤怒、抱怨、假装不需要。并再次验证了这个真理：
没有人真的完全在乎你，没有人可以完全满足你。他们终究会忽视你。
虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心就会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。
人们在亲密关系中的痛苦其实就是：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。
你把自己不值得被满足的部分投射出去，每当他满足了你，你就小高兴下，或者自动化忽视掉。每当他没有满足你，你就验证了自己：看吧，我就是不值得被满足的。你会完全忽视了他曾经满足过你的时候，只盯着他没满足你的部分，成功的让自己陷入悲伤。
投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。
我们需要别人。
四
我要表达，但不受伤
这是真正的强大
并不是只有亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人，都会如此重复这个模式。
我所理解的内心感知到的自己强大，有4个层次：
一种是愤怒。
愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。
一种是假装不需要。
当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸，我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以完成我的内心其实很强大。
一种是修行到不需要。
很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。
一种就是坦然的需要别人。
我所理解的真正强大，是有需要别人的能力。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。就像是我去餐馆点个菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足，我们是平等的。
当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说对不起本餐厅今日没有这道菜，那我换个菜或者换个餐厅好了，而不会大吼你为什么居然没有这个菜！你平时不是都有的吗？！
一个看起来强大的人，会自己在家做饭，他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得，时常需要下餐厅会更生活惬意，更自由。
需要别人与依赖不同。依赖就是完全不相信和行使自己的能力，而交付给对方来满足。依赖会有强迫，你不满足我，我就很受伤，易绝望。需要则是我表达，这是我的事。你能否满足，是你的事。但我不会因为不确定你是否能满足而就不表达需要了，更不会因为我有很多没被满足的经验就概括为你不能满足我。“All I need is u”的心态，就是一种典型的依赖。
依赖就是我不行，你来替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。
其实很多矛盾，尤其是亲密关系的矛盾，都来自于我们不能直接的表达自己的需要，甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要，因为表达需要就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。
真正的强大就是，我表达需要，但我不受伤。有表达就有不被满足的概率，表达本身就是一场赌博。得到很好，失败也无需受伤。
人们对于心理营养的很多需要，从他人那里得到满足要比自己创造容易的多。我需要空气，我有3种方法来应对：开窗，这是危险的，会带来雾霾、颗粒、噪音。开空调或净化机，自己制造空气，好累好心塞，还费电。告诉自己其实你不需要空气也可以活的，然后练习内心强大的屏气大法。
我会觉得真正的强大，是我开窗，允许空气和伤害同时进来。但是我的房间和身体都足够强大到能够抵抗颗粒和噪音。这也来自于自己的信念：我不需要把外面的雾霾和噪音的伤害，放大到致命的伤害。
当我们能够坦诚表达：此刻，我需要你。如果你方便，就满足我下。如果不方便，就下次再满足。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。
这就是一致性沟通。当我需要，我就表达需要。而不是愤怒，或者假装。
表达的另外一个意义就是，让别人更容易理解你，也就更容易满足你。而不是告诉他“我对你愤怒是因为我需要你”，要求他脑子转3个弯才可以理解你。
进一步的和谐就是：我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻，我需要你满足我，但我并不相信你能满足我。我很害怕，也很难过。当我能一致性的剥开我的感受并同你表达，我表达的感受越深层，我们的连接就会越深。
也就是：我把悲伤留给你，让你来懂我。愤怒就不会再有。
谨防——把需要变成依赖。有自我的需要，没自我的需要，动力完全不一样。有自我的意思是：我需要你来支援我，这会解决我一大困境。但是你不支援我，我自身的系统也能支持独立运作。
