爱无能症：都是因为没有遇到对的人！
发布日期：2016.05.03
1、我觉得我患上了“爱无能症”。
之前家里相亲的时候，认识了一个挺好的男士，跟家长想的一样，我们几乎是一见如故，从长相到家庭，他几乎样样无可挑剔，最重要的是相处过几次之后，性格也是意外的合拍，看完一部电影能有相同的感触，听完一首歌会对某歌相同的片段印象深刻，不经意看到的笑话，听过的八卦，都可以拿来做我们逗趣时候的梗。但是只有一点，他家太远了，不在本地，他本人希望以后如果在一起，我能跟着他去他那边生活，工作。我的理智迅速计算出了假如我和他在一起、我和他结婚之后的林林总总的困难：算来算去的结果就是，我们还是不要在一起了，趁着感情还没有正式的开始，迅速地将它熄灭掉。
我还遇到过一个男士，温柔贴心，我喜欢听他讲的故事，他也喜欢我的文字。而且，两家相距并不远，甚至还曾经是同一个学校的。是的，我对他有好感，他的相貌平平，但其实我也并不厌恶；他家室很普通，但其实我也可以接受。虽然也互有好赶，但因为我的自私和自恋，最终还是放弃了他。
在很多的时候，“爱无能”的症状并不明显：我是一个正常的姑娘，我不拜金不装逼。我对所有的帅气小哥感兴趣；我虽然不过度沉溺于“性”，但也常常无法按捺自己的天性；我享受着来自所有男生们的体贴与关；这一切看起来都正常极了。
在过去的一年中，我对几位男士有过好感，或许也有几位男士对我产生过好感，但结果很是明显，我依旧是单身，并且越来越习惯于单身。
不得不承认，随着年纪的越来越大，整个人越来越理性。有人说一直单身是因为要求太高，是因为想的太多，是因为还是幼稚。但事实上，随着年龄的增大，依旧单身的原因恰恰是因为”太理性“：习惯了用理性去看待身边一切事物，所以在每次约会，每次接吻，甚至每次牵手，自己都会打开第三视角冷眼旁观，挑剔对方的诸多行为。
我就是陷入了这一种死循环。
我自认各方面条件都还不错，心中还是执拗的有着属于自己的那份坚持，没办法彻底放弃对未来的他的要求，也没办法在跟身边朋友作比较的时候处于奇怪的尴尬里。也许我很自私，也许我很幼稚。但我习惯了用这些标准去衡量互有好感的异性：一旦与标准不符，我的理智便告诉我只能放弃。只是每次看到大街上来来往往的情侣，内心的不敢和愤懑才会开始翻涌，告诉自己，其实自己也可以放低要求。
2、人以类聚，我身边的朋友们大多都陷入了“爱无能”的泥潭。
我有一个女性朋友，超美。有很多男生追她，在追她的队伍中，有种各样或有钱，或有才华，或有长相的男生。但她却一直抗拒着来自各色男人们的追求。当然，她也会心动，但如果真的要考虑在一起，她又会害怕，会抵触。在她看来，如果这段感情一开始自己处理不好，那就会害人害己，还不如不要开始。于是于是不顾对方的感受，转身离开，留下对方独自一人。而有的时候，可能只是试探她会刻意维持着若即若离的暧昧。但是暧昧经不住时间，一段时间之后那些同样“爱无能”的男性便会放弃对她的追求，扬长而去。到时候，不管她怎么想，都不敢再去面对。她知道这样不好，但是曾经那个疯狂追求爱情，却遍体鳞伤的自己告诉她，不要轻易相信任何一个男人。现在倒是如愿了，但这到底是成长的喜悦，还是成熟的痛苦呢？
还有一个男性朋友，已经三十了，整日混迹娱乐场所，不求所谓的爱。平白也拒绝掉了很多妹子的好感。但曾经的他也会为了一个女孩攒很久的钱，买女孩喜欢的东西。也会为了女孩主动的邀约兴奋难眠。曾经还穿越大半个中国，只为给心爱的女孩一个温暖的拥抱。那个时候，爱的声嘶力竭，爱的痛彻心扉，爱得不考虑一切。但如今，面对爱情，他却小心翼翼，步履维艰。他想的太多了，他会考虑对方的外貌、家庭、性格、爱好、地域、学历、收入等等等等，但却从来已经忘记，自己是否真的爱对方——而最为可怕的是，他竟然认为，这一切的条件，就是评判自己是否爱对方的标准。
3、如今这个时代，爱情早已不是为了生育后代的催化器，也不是制度逼迫下的“政治任务”。在今天，爱情的权力无可相信的自由，但却又无可想象的痛苦。在今天，有无数多的爱情专家讲述“爱情的真谛”，无数多的“爱情成功者”开班教学爱情的技巧和方法，无数多的APP、媒体、平台、活动、组织帮助人们去收获爱情。然而，人们寻找爱情却越来越难。
也许还是有的，比如“遗忘”，和“等待”。
有人说，上帝造人的时候，分配给每一个人的爱的能力是有限的。有些人在一个不适当的时候将这种能力用尽了，于是便只能在没有激情的枯燥乏味中度过下半生——正如我的那位男性朋友，他将所有的爱都给了他学生时代的恋人，而由于种种的原因，他们分道扬镳，而他用尽了爱的力气，也失去了爱的力气。
我们可以重新修补这种我们已经失去的爱的能力吗？也许是可以的，但前提是要忘记你记忆深处的那个你深深爱过的人。但是，在记忆深处抹彻底抹去一个人谈何容易，也许除了修道苦行就毫无办法。所以，通过“彻底遗忘”去恢复“爱的能力”也许并不可行。
那么，用“等待”这种方式呢？
世界上有那么多的人，能让你再次燃起爱的人肯定还存在。只不过，在你工作之后，在你变的“成熟”之后，你刻意缩小了自己的圈子，你把自己困在舒适区里，你对其他人充满着了警惕，所以你很难接触到、了解到更多的人——但或许那其中，就有那个能再次唤醒你爱的能力的人呢？
其实所有的“爱无能”，归根结底的原因只有这些：
1）曾经沧海难为水，除却巫山不是云——一场轰轰烈烈却以悲剧收场的恋爱伤筋动骨，心灰意冷，不敢、不愿、不能再爱了，激情已逝，爱淡神弛；
2）工作、自己、孩子都比爱情重要——爱工作，因为可能提供物质保障；爱自己，自己的容颜自己的隐私自己的私人空间自己的财产都不容侵犯；爱孩子，孩子是自己生命的延续、已逝爱情的结晶；
3）物质比爱情更有保障——钱是死的，比较容易把握；爱情是两个人的事，一点把握都没有，风险太大，所以不敢全情投入；没有钱活得不像个人样，没有爱情别人不大看得出来；
4）因为贫穷，因为太富——贫穷虽然也可以听听风声，但完全与爱情这场精神盛宴不般配的物质窘境难免令人胆怯，缺乏自信；而太富了呢，又什么都不缺，感情上也可以找到替代品，且易误会真正爱自己的人看中的只不过是自己的钱财；
5）不懂爱——以为一夜情、一夜性就是爱情，以为ml就是恋爱，重量不重质，认为爱情像凤梨罐头一样都会过期；
6）苛求完美——旷日持久地等待着自己的白马王子梦中情人，幻想着恋人会驾着五彩祥云从天而降，结果始终没有遇到一个完美的恋爱对手。
4、其实所有的“爱无能”，归根结底只有两个原因：你的心中还有一个无法忘记的人；你极度缺乏安全感，所以你将自己困在舒适区内。
随着你的年纪越来越大，你心中那个人越来越模糊，却也越来越神圣不可超越，你心中的那片舒适区也越来越大。所以，你觉得爱，越来越难，你根本打不起爱的精神。
有时候需要等待，但“等待”绝对不是傻傻地等待：真正有效的“等待”，必须是主动地等待，走出自己的舒适区的“等待”：主动去寻找、去发现，大胆地和不同的异性见面，大胆地拒绝根本不喜欢的异性，拒绝暧昧，拒绝备胎和成为备胎，为了重新发现真爱，不屑一顾。
无论是遗忘，亦或等待，都是需要我们去改变自己：有时候改变是唯一走出地狱的方法。
