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我们真的有灵魂伴侣吗?

发布日期:2016.01.12

我们真的有灵魂伴侣吗?
 

“如果你不能了解自己对爱情的信念,洞悉灵魂的本质,观照内在滋养你灵性的光,打破‘有个唯一的灵魂伴侣在世界一角等着我们去寻找’的想法,一直让自己陷入寻找灵魂伴侣的迷思而饱受压力和失望,孤独残缺必将伴你终老。”

一个内在不幸福的人,遇到谁都不会幸福的

心探索:这个世界上真的有所谓的“灵魂伴侣”吗?

张芝华:广义来说,宇宙中每个人都是我们的灵魂伴侣。在这一生中遇到的灵魂伴侣,也不尽然都是我们的恋人或配偶。有些伟大的灵魂为了成长的目的,会让我们觉得彼此很相契,感觉像同一体。有时你会觉得自己跟父母、兄弟姊妹特别投缘,因为他们就是你!也就是说,这许多个体都来自同一个灵魂星团。我们也称之为同类灵魂。

狭义来说,此生在地球上我们会和好几位灵魂伴侣相逢,有的是第一次邂逅,有的是生生世世以来很深的因缘,他们出现在不同的时间点,千山万水来和你重逢。这是我们说的情爱灵魂伴侣。

我个人相信,我们恋爱交往的对象都可算作灵魂伴侣,里面确实有比较相契的,两人不需要多说什么互相就能懂得。灵魂伴侣可能只有相契程度上的差异而已。不过,两个人再怎么合拍,也还是有一些功课要做的。不会有100分匹配的命盘,你遇见的任何一位灵魂伴侣都不会是完美的人,能符合你所有的期望,给你永恒不变的誓约。有时候甜蜜,有时他(她)可能用一些伤害的方式,让你痛苦,让你觉醒,去学习宽容、尊重、信任与接纳。

心探索:很多人坚信,只有“灵魂伴侣”才能带来最美满的爱情,您怎么看?

张芝华:这些年我上课时也会跟学生们交流,很多人之所以有这样信念,是把找到“灵魂伴侣”等同于找到“幸福”,觉得只有选对人、嫁对人,才有可能得到幸福。其实幸福并不是目标或是终点,它只是一个手段、过程、感受而已,你并不需要到达哪里才能幸福,并不需要有很多钱、被许多人尊重、宠爱才能幸福。当你是一个有内在幸福感的人,你才能感受到幸福。一个内在不幸福的人,遇到谁都不会幸福的。

 

能好好过日子的伴侣,就是最好的伴侣

心探索:如何去判断一个人是不是适合自己的伴侣?

张芝华:组成人有四大基本要素,身体,情绪,思想/价值,精神/灵性,去衡量两个人是不是比较合拍的伴侣,也可以从这四方面去看。

首先是身体层面的。你要爱一个人时,对方起码是顺眼的,不能有你无法容忍的体味之类的问题。伴侣之间的性关系协调也非常重要。性是生命能量,伴侣经由它达到身心合一的状态,很多关系的裂痕都出在这里。

伴侣的功课从身体开始。当你結婚時说出神圣的“我愿意”时,就意味着要去接受对方未来可能变得跟此刻不一样,也许会变丑、生病甚至残疾。男女之间的爱大多数都是“有条件的爱”,想象如果有一天对方变成性障碍者,你还会爱他/她吗?如果做不到无论对方变成什么样都不改你自己的初心,就千万不要以为自己的爱有多神圣。

第二是情绪层面的。情绪是最无法控制的,最容易让伴侣之间起矛盾冲突。每个人心里都有所谓的“情绪地雷”,一旦被踩到就会爆炸。而伴侣吵架时最喜欢去揭对方的伤疤,让彼此都很受伤。而這個“情绪地雷”是缘自于深层的未愈伤口及未被认可的自我价值,经年累月的风霜沙尘覆盖在伤口上,形成了人生中的未完成事件。

第三个是信念、思想。这牵涉到一个人的价值观和内在神圣,一个人心里的神殿内供奉着什么,那就是他(她)最在乎的。比如,一个人认为最重要的是孝顺,那伴侣如果侮辱到他(她)的父母长辈,一定会激起强烈的反抗。其他诸如金钱观、自尊、公平正义的价值观、都会影响一个人看待世界、感情的方式。每个人的价值观都没有错,重要的如何在亲密关系中達成共识与平衡。

安东尼•罗宾曾用自己的婚姻举例。他跟妻子吵架时,她总会很快离开现场,这让他更加愤怒。经过沟通,他了解到妻子从小就被岳母教导,跟丈夫发生争执时,一定要马上离开现场,不要口出恶言,之后再沟通解决。而他自己的妈妈,性格叛逆不羁,结过5次婚,教导儿子吵架时绝对不要离开现场,要把话讲清楚,不要隔夜。他才意识到,每个人身上都带着原生家庭的教导,在某种情形下做出自动反应。这就是所谓处理冲突的信念形成的关系模式,没有所谓对错,只能去磨合沟通。

第四个层面就是精神、灵性的层面。很多伴侣会觉得一切都很好啊,生活也很安逸,但总感觉像活在两个世界里无法沟通。用新世纪的观点看,两个人如果能信仰某种“共同的东西”,或者是宗教或者是其他,当然是最理想的。不过如果不能达到,一定要有所取舍,现实亲密关系中大多数人会选择舍弃第四层。

其实,这四个层面,只要有一到两个相契合,就足以营造出不错的亲密关系。我也常跟学生们说,越走身心灵这条路,越难找对象,因为设定的标准太多了、太高了,很难实现。与其空谈“灵魂伴侣”,不如把注意力拉回现实层面,能好好过日子的伴侣,就是最好的伴侣,跟那個人過比自己過還要舒服的,就是最好的伴侣。

 

心探索:也就是说,决定亲密关系品质的,并不在于对方是不是我们认定的“灵魂伴侣”?

张芝华:亲密关系的源头,还是人跟自己的关系。一个人只有跟内在的神性、佛性、本源或者说真我,搞好关系,才有可能理顺亲密关系。

我的CD里有一句话:“不要因为寂寞而约会,也不因为孤独而结婚。”在真实地进入一段亲密关系前,请先学会独处。独处,是一门美丽的自修,一个成熟的人,可以领悟独处之美,自得其乐,也可以享受与伴侣一起的时光。

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