【两性关系】潜意识吸引力：舒服的两性关系并不总是健康的

发布日期：2015.09.18

你理想中的搭档具有什么样的特质？是迷人，可爱，笑容可掬，性感，聪明，孝顺还是其他特质？很多人都寻求与父母相似的特质，但在这样的关系中，他们的同伴变得时而敌对、疏远、无礼，或者愚笨都是常见的。

他们如何结识这种人的呢？

吸引力是一个有趣且微妙的心理学课题，心理专家指出，为了弄清楚为什么有时人们会选择对他们有害无益的人作为伴侣，了解吸引力如何起作用是至关重要的。

TA的哪方面吸引了我们？

如果你的回答是“漂亮的外表”，不管你信不信，这并非是一个人选择开始一段关系的衡量标准。发现一个人具有吸引力与情感上被他们吸引并非一回事。

我们被谁吸引跟我们的成长有很大关系。但这不是简单地在某个人身上找到我们父母的影子。吸引力的关键是我们发现那个人，他重新创造着我们儿时的心理环境——一个情绪舒适区——同时他也拥有弥补出现在我们童年时问题的潜能。

这个舒适区是随着我们的成长，依照我们与看护者之间所扮演的的角色，在我们心理上逐步建立起来。

我们的父母如何融入其中？

意象疗法的创始人，哈维尔·亨德里克斯博士，阐述了他所谓的“失去的自我”的吸引力。从本质上讲，随着我们融入世界，我们根据以往的经验，学着去抑制那一部分表露情绪的自我。比如，如果我们知道发怒的结果是糟糕的，愤怒可能已经成为我们一部分摒弃的自我，因此我们学会了克制发怒。

我们可能已经学会发火时微笑，或者一笑带过，或者尝试任何能帮我们避免发火的事情，因为某种程度上，愤怒威胁到了我们。

但关于吸引力，亨德里克斯称，我们被那些可以表现出我们所抑制的的情感的人吸引——譬如，对不愿表露愤怒的人，那些可以大方表现出气愤的人是相当吸引人的。

亨德里克斯还称，我们被那些具有我们看护人正面和负面的特质的人所吸引。在一段关系的前期，情绪舒适区带给我们一种幸福感，也会让我们误以为，我们终于可以修复这些从我们的幼年时开始，与父母从来没有修复过的问题。在这段关系的前期，我们的潜意识将我们亲密伙伴的负面品行理解成修复关系的潜能（潜能持一种积极的情感）。然而，在一段关系的蜜月期过去后，那些促成了两个人在一起的负面品质，开始变得令人恼火且不愉快。

我们开始明白，我们这段新关系并不是真的要去解决我们童年的问题，反而让我们在不得不处理我们儿时所经历的，相似挫折的问题！

舒服的关系并不总是健康的

吸引力机制并非只有这些（例如，还有爱慕、关系榜样等等），但重要的是，无论这段关系对我们是否健康，我们的潜意识总是在寻求熟悉感、修复童年关系的可能性、和那个可以激发出我们的压抑着感性自我的人。因此，那些小时候被看护者虐待过的人，最后结识一个具攻击性的人是有理由的。在某种意义上，舒适区意味着“我曾生活在这样的环境中，所以我已经知道如何在其中作息并应付它。对我来说这样够舒适，就像在家一样。”

明白了在感性上使我们被一些人所吸引原因的特点，了解我们自己的关系模式同样必不可少，特别是如果我们有过一段不健康关系。如果我们曾经的成长之路为我们的不健康关系埋下隐患，可能需要一些专业的治疗，在心理上重新植入寻找健康关系的吸引力机制。

那该怎么办呢？

在成长的过程中，你与父母的关系中产生的那些问题并不会自动消失。它就好像你人生关系中的一个模板，影响着你的每一段后来的关系。也许你曾有过这样的体验。如果你觉得你从你的母亲那里得到的不够多，可能你会在伴侣这边抱有相同的感觉。是的，这很残酷。当然了，你和你父亲的关系也是，那些你们间未解决的问题会在后来的伴侣关系中被一再重复。

一再抗拒父母只会给我们带来苦痛。这些情感、思想与行为会长久地驻留在我们的心里。当我们试着与他人建立爱的联系时，这些潜意识中的模式又会冒了出来。甚至，我们的身体也会感到一定程度的不安，而这种不安只有在我们与父母和解后才会变好。

心理专家指出：当你和自己的父母生气时，其实是你在与自己生气。当你生气时，你必须走向自己的内心，与自己达成和解。这才是一切幸福的唯一途径。通往愉悦的道路在于你要学会与父母和解，即使他们已经离开了人世。

没有人注定拥有糟糕的关系——我们只是被塑造成这样，所以我们也能塑造回去。只要有些足够的动力和决心，拥有我们所渴求的健康关系不在话下。